Анекдоты о сельском хозяйстве
Анекдоты о сельском хозяйстве
Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
---
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"
---
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 30708 просмотров
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью , да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.
Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Сельские парень и девушка лежат на сеновале , испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Начало 90-х годов украинское село, в избу к старухе вбегает немецкий офицер со словами:
Бабка, бабка, яйца, курка, масло, сыр!!! Шнеллер, шнеллер!!!
Старуха:
Та ты шо оглоед, у нас давно уже у самих этого нет.
Офицер:
Глупый женьщин, я это всё тебе принёс!!!
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел.
Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять ?
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Сорта бройлеров:
Высший - забили в расцвете сил.
Первый - убили, чтобы не мучился.
Второй - не успели...
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель (П): Какие могут быть причины неурожая?
Студент (С): Ну, засуха...
П: А еще?
С: Ну, саранча...
П: Допустим, а еще какие?
С: Ну, забыли посадить...
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, — ответил страховой агент.
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в РФ.
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Волк спрашивает лису: "Кума я вчера зверя съел, а как зовут зверя не знаю! Ты умная - растолкуй!!!"
Лиса: "А какой он?"
Волк: "Спина черная, брюхо белое, а лапы навозом воняют."
Лиса, подумав: "Так это дачник!!!"
----
Колхозу выделили фонды на комбайн!
Послали волка получать комбайн через министерство, дали денег.
Волк в министерстве по хорошему получить документы на комбайн не может. Начал рычать, ругаться, в результате спился и пропил деньги. От стыда сбежал!
Тогда послали лису, дали денег.
Лиса в министерстве хитрила, ловчила, взятки давала, деньги истратила а документы на комбайн не добыла! От стыда сбежала!
Послали осла, денег дали мало!
Через неделю осел привозит комбайн!!!
Председатель по этому поводу организовал праздник! Ура...
Застолье ..., спрашивают осла: "как тебе удалось добыть КОМБАЙН и без денег???"
Осел и отвечает: "да захожу Я в министерство, а там, все СВОИ ..."
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..."
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
-Мама, а вы что, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доча?
- Кобыла за сараем повесилась!)))
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Не совсем о сельском хозяйстве, но всегда веселили дурацкие названия поселков, а вы в каком живете?)
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Баяны конечно, как и я сам, но тем не менее.
Идут ангел-купидон и бог.
Боже, как то не правильно ты распределяешь людей по парам. Вот смотри, вон лежит мужик в соломе под яблоней, ничерта не делает, ни дров на зиму, ни пшеницу не сеет. Посмотри рот открыл и ждёт когда ему яблоко само в рот упадёт. руку протянуть лень. Вот ему надо и бабу такую. И они будут счастливы. Будут вместе лежать в соломе и нихрена не делать. Идут дальше. Смотрят в поле жница. Жара, мухи её кусают, обрезалась вся об солому. Пот ручьём. Машет серпом. Тут бог говорит: вот она тому мужику достанется-стреляй. Купидон чуть в обморок не упал. Да как же, Господи, кде ж справедливость?! Ей бы такого же работящего. Бог посмотрел строго на купидона-справедливость это и есть! Если она ему не достанется, то он с голоду сдохнет! — Стреляй!
Изобрели учёные спирт 1000 градусов, а попробовать боятся. Задумали опробывать на Васе-трактористе. На мол, выпей. Вася хлопнул стакан, рукавом занюхал, прыг в трактор и дальше косить. Вдруг трактор останавливается, Вася выпрыгивает и катается по земле. Покатался и опять в трактор. И так пару раз. Подбежали, спрашивают: Вась ты чего плохо? Нет, грит, всё отлично, только как пёрну, фуфайка загорается.
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
отличный раздел, посмеялся от души, про фуфайку правда смешно)))
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Остановился на легковой, спрашивает: - Hу чего, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит. Сел, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, обгонять будет.
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
Re: Анекдоты о сельском хозяйстве
И то правда!
Фермер обратился к ветеринару
Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте...