Анекдоты о сельском хозяйстве

Анекдоты о сельском хозяйстве

Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

---

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

---

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

Анекдоты о сельском хозяйстве

Аватар пользователя ЛОМОВО

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью , да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.

Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. 

Аватар пользователя ЛОМОВО

Сельские парень и девушка лежат на сеновале , испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Аватар пользователя Danil

Начало 90-х годов украинское село, в избу к старухе вбегает немецкий офицер со словами:
Бабка, бабка, яйца, курка, масло, сыр!!! Шнеллер, шнеллер!!!
Старуха:
Та ты шо оглоед, у нас давно уже у самих этого нет.
Офицер:
Глупый женьщин, я это всё тебе принёс!!!

Аватар пользователя ЛОМОВО

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел.
Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять ?

Аватар пользователя ЛОМОВО

Сорта бройлеров:
Высший - забили в расцвете сил.
Первый - убили, чтобы не мучился.
Второй - не успели...

Аватар пользователя gorysla

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
 

Аватар пользователя ЛОМОВО

- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

Аватар пользователя ЛОМОВО

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель (П): Какие могут быть причины неурожая?
Студент (С): Ну, засуха...
П: А еще?
С: Ну, саранча...
П: Допустим, а еще какие?
С: Ну, забыли посадить...

Аватар пользователя ЛОМОВО

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут". 

Аватар пользователя ЛОМОВО

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, — ответил страховой агент.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
 

Аватар пользователя ЛОМОВО

Фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо. 

Аватар пользователя etoile2010

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в РФ.

Аватар пользователя vpk555

Волк спрашивает лису: "Кума я вчера зверя съел, а как зовут зверя не знаю! Ты умная - растолкуй!!!"
Лиса: "А какой он?"
Волк: "Спина черная, брюхо белое, а лапы навозом воняют."
Лиса, подумав: "Так это дачник!!!"

----

Колхозу выделили фонды на комбайн!
Послали волка получать комбайн через министерство, дали денег.

Волк в министерстве по хорошему получить документы на комбайн не может. Начал рычать, ругаться, в результате спился и пропил деньги. От стыда сбежал!
Тогда послали лису, дали денег.

Лиса в министерстве хитрила, ловчила, взятки давала, деньги истратила а документы на комбайн не добыла! От стыда сбежала!

Послали осла, денег дали мало!
Через неделю осел привозит комбайн!!!

Председатель по этому поводу организовал праздник! Ура...
Застолье ..., спрашивают осла: "как тебе удалось добыть КОМБАЙН и без денег???"
Осел и отвечает: "да захожу Я в министерство, а там, все СВОИ ..."

Аватар пользователя Meggi

Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..."

Аватар пользователя ЛОМОВО

-Мама, а вы что, ещё гектар земли взяли? 
- .....Да! А откуда ты узнала, доча? 
- Кобыла за сараем повесилась!)))

Аватар пользователя Саш_а

Не совсем о сельском хозяйстве, но всегда веселили дурацкие названия поселков, а вы в каком живете?)

Аватар пользователя gorysla

анекдот

Доча, ну как вы там живёте в деревне?

Аватар пользователя Коля Остенбакен

Баяны конечно, как и я сам, но тем не менее.

Идут ангел-купидон и бог.

Боже, как то не правильно ты распределяешь людей по парам. Вот смотри, вон лежит мужик в соломе под яблоней, ничерта не делает, ни дров на зиму, ни пшеницу не сеет. Посмотри рот открыл и ждёт когда ему яблоко само в рот упадёт. руку протянуть лень. Вот ему надо и бабу такую. И они будут счастливы. Будут вместе лежать в соломе и нихрена не делать. Идут дальше. Смотрят в поле жница. Жара, мухи её кусают, обрезалась вся об солому. Пот ручьём. Машет серпом. Тут бог говорит: вот она тому мужику достанется-стреляй. Купидон чуть в обморок не упал. Да как же, Господи, кде ж справедливость?! Ей бы такого же работящего. Бог посмотрел строго на купидона-справедливость это и есть! Если она ему не достанется, то он с голоду сдохнет! — Стреляй!

Изобрели учёные спирт 1000 градусов, а попробовать боятся. Задумали опробывать на Васе-трактористе. На мол, выпей. Вася хлопнул стакан, рукавом занюхал, прыг в трактор и дальше косить. Вдруг трактор останавливается, Вася выпрыгивает и катается по земле. Покатался и опять в трактор. И так пару раз. Подбежали, спрашивают: Вась ты чего плохо? Нет, грит, всё отлично, только как пёрну, фуфайка загорается.

Аватар пользователя Petrtursin

отличный раздел, посмеялся от души, про фуфайку правда смешно)))

Аватар пользователя Selich

 фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

Аватар пользователя Pokahontas

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...
 

Аватар пользователя zuli64

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.

Остановился на легковой, спрашивает: - Hу чего, тебе, мужик?

- Довези до города?

- А корова как?

- Да следом побежит. Сел, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

- Куда?

- Hа левую сторону!

- Прими вправо, обгонять будет.

Аватар пользователя gorysla

Ни в одном ужастике нет деревенского туалета

Аватар пользователя Ирина

И то правда!

Аватар пользователя Нати Филипова

Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте...